Truyện cười FPT

[haikhuong]

Sau nỗ lực "hâm nóng" Forum của tôi và bác Tô có vẻ như mọi cố gắng đều không đạt kết quả cao. Từ âm nhạc, truyện tranh... thì kết quả vẫn cho thấy là mọi người vào DĐ đều "thích đọc" hơn là "viết". Thôi thì coi như mình làm dâu trăm họ vậy . Đành ra "đòn" cuối cùng vậy nếu không có kết quả thì cũng "chào thua". Nếu ai đã từng dùng internet từ thời 2001-2003 thì cũng biết qua về kho truyện cười khổng lồ được "tương truyền" là do tập thể các nhân viên của FPT sáng tác (có thể do cộng đồng cư dân mạng thêm vào nữa) tạm đặt tên là "Truyện cười FPT". Sau nhiều nỗ lực tìm kiếm cắt, dán... tôi cũng sở hữu được kho truyện cười này gồm khoảng hơn 300 trang A4. Hôm nay xin tung "bí kíp" này để phục vụ bà con.
Chú ý: Kho truyện cười này có nhiều chuyện hơi "tế nhị" do vậy không nên cho trẻ em đọc nhé (mà đọc cũng chẳng hiểu ). Tôi sẽ cố gắng mỗi này post vài truyện để "mua tiếng cười" cho cả nhà. Mong bà con ủng hộ nhiệt tình

[haikhuong]

Sự chịu đựng có giới hạn
Có một gia đình, họ rất đỗi thương nhau, người chồng bị điếc làm cho người vợ rất buồn, thế rồi có mộtlần họ đem nhau đến bệnh viện và gặp bác sĩ, năn nỉ nhờ bác sĩ chữa cho chồng khỏi điếc.Với lòng nhân từ lương y như từ mẩu, bác sĩ nhận lời và chữa choc hồng khỏi điếc, họ xung sướng ra về.
Chưa đầy một tuần sau anh chồng nhà nọ lại đến bác sĩ kia. Thấy họ đến bác sĩ liền hỏi: “Anh đến đây làm gĩ?” Người chồng đáp: “Xin bác sĩ chữa cho em điếc trở lại được không ạ?” Bác sĩ đáp: “ấy chết, sao lại làm điều thất đức như vậy?” Người chồng năn nỉ và giải thích: “Vì từ khi em khỏi điếc đến giờ mỗi khi đi làm về cô ấy làm em đau cả đầu, em không chịu nổi nhà em ạ!”
Bác sĩ?!

Rửa tội
Một người đàn bà sắcnước hương trời thời trẻ làm gái, khi đã về hưu muốn gột rửa lương tâm,mới đến nhà thờ gặp đức cha.
- Thưa Cha rất thánh, thời trẻ con ...v.v..., Cha hãy rửa tội cho con!...
- Con của ta, ta chỉ đủ khả năng rửa tội cho những công dân bình thường thôi. Với trường hợp của con, ta đành bất lực.
- Chả nhẽ không còn cách nào khác? Thưa Cha!
- Ta biết có một người duy nhất đủ độ trong sạch để làm được việc đó. Trong xa mạc phía tây thành phố có một cao nhân đã từ lâu sống xa lánh loài người. Con hãy đến tìm ông ta.
- Cám ơn Cha. Con sẽ lên đường ngay hôm nay.
Xa mạc hoang vu nơi con người cao quý kia ẩn dật không hề có một bóng cây cỏ, động thực vật. Ngày ngày ông ta ngồi thiền, thiền chán thì đi chơi. Phần vì nóng, phần vì chỉ có một mình nên nhu cầu sử dụng quần áo trở nên không cần thiết. Trang phục duy nhất của ông là một chiếc mũ rộng vành để che cái nắng như thiêu như đốt của miền xa mạc. Hôm đó, như thường lệ, người cao quý đang thực hiện vòng chơi rông của bản thân, chợt bắt gặp người đàn bà mà chúng ta đã có dịp làm quen ở trên. Với trang phục như đã mô tả, ông ta vô cùng lúng túng, rồi rất nhanh, ông tụt chiếc mũ đang đội và dùng hai tay quấn nó phía trước mình để che thân. (Dù sao so với Chử Đồng Tử cũng còn lịch sự hơn chán vạn lần). Rất chăm chú, ông yên lặng lắng nghe câu chuyện của người đàn bà nọ. Rồi rất nghiêm trang, ông lầm rầm cầu khấn. Vào thời điểm thiêng liêng nhất, ông đưa hai cánh tay gầy guộc lên trời,hô to: "Hỡi các đấng thần linh ... v.v...!". Đang quỳ trước mặt ông,người đàn bà thốt lên một tiếng đầy kinh ngạc, vì kỳ lạ thay, chiếc mũ vẫn không rơi.

Hai con sóc
Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, anh ta điều trần :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôi. Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạy. Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phẩn đối.
Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treo.

Người sĩ quan Xô-viết
Vào thời đại chiến thế giới thứ hai quân đội Đồng minh bắt được một nữ gián điệp phát xít rất nguy hiểm và quyết định đem ra xử bắn. Song cô ta xinh đến nỗi khó ai có thể nỡ lòng nổ súng. Quân đội Anh, Pháp, Mỹ mỗi nước đều chọn ra một người nhẫn tâm nhất để xử bắn song không ai đủ nhẫn tâm để nổ súng bắn vào một tác phẩm tuyệt thế của tạo hoá. Đến lượt quân đội Xô Viết cử một anh lính trẻ mới huấn luyện xong, anh chàng bước ra giương súng lên và cô nàng gián điệp ngã vật xuống chết. Không một tiếng nổ, không một viên đạn nào được bắn ra khỏi khẩu súng của anh lính Xô Viết trẻ tuổi. Không ai trong số những người có mặt hiểu được tại sao cô nàng chết. Ngay cả bản thân anh ta cũng không hiểu. Xem xét hồi lâu người ta kết luận cô gái bị chết bởi một chiếc cúc quần ghim sâu vào trán.

[haikhuong]

Trèo cây
Cô bé về khoe với mẹ:
- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.
- Như thế không được,mày mặc váy thế thì nó nhìn thấy hết quần chíp của mày còn gì.
Hôm sau:
- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.
- Tại sao mày không nghe lời?
- Nhưng mà hôm nay con.... không mặc quần chíp nữa!

Con cầu tự
Một đôi vợ chồng trẻ đẹp có tài nhưng mãi không có con. Tốn bao tiền của, khấn bái mãi cuối cùng cũng sinh hạ một mụn con trai đẹp như tranh vẽ. Một lần thấy mẹ mặc váy mới rất đẹp, cậu con hỏi:
- Bố mới mua cho mẹ váy đẹp thế?
- Tiên sư bố mày, thánh cho đấy, đợi bố mày thì đến mày cũng chả có...

Làm nhục
Mẹ bảo con gái:
- Đừng bao giờ để con trai nó hôn, như thế là nó làm nhục mày đấy.
Hôm sau, con gái về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, không phải nó làm nhục con mà con làm nhục nó!

Tại sao vậy?
Có 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:
- Dạo này sao trông mày mập ú vậy?
- à! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lương bằng sản phẩm nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?
- Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất ... BCS

Nguỵ trang
Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không những thế còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng "dân địa phương" dở con giao díp ra và định khắc tên con "dân địa phương" vào mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

[thanhdt]

Cười bể bụng. Cám ơn ông K nhé

[haikhuong]

Phải phá cái gì đó
Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng. Khi cô lấy chồng họ cố chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thăng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ.Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:
- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?
- Dạ, mácon dặn là đêm đàu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân!

Đêm tân hôn
...
- Em thân yêu, trước anh em đã từng biết đến người đàn ông nào khác chưa?
- ...
Mười phút sau...
- Em có thể nói với anh bất cứ chuyện gì, dù thế nào chăng nữa anh vẫn yêu em và chỉ mình em mà thôi.
- Yên để em đếm không nhầm !!!

Đi chơi với ma
Một lầncó việc phải đi qua bãi tha ma vào nửa đêm (đi tắt cho nhanh), tôi bỗng thấy một bóng người đi từ phía ngược lại. Tuy vốn to gan, nhưng tôi cũng phải rùng mình vì thấy hắn đi nhanh như chạy. Tôi hoảng sợ định quay đầu ù té, nhưng lại nghĩ rằng: cũng chưa biết là ma hay người. Nếu là ma thật thì chạy đâu có kịp. Còn là người mà chạy thĩ lỡ hết cả việc. Vì vậy tôi đánh liều đi tới. Không ngờ lại đúng là ma. Vốn có kiến thức marketing nên tôi thấy rằng cách thông minh nhất là đóng giả làm ma luôn.
Tôi từ từ tiến đén con ma và chủ động hỏi trước:
- Anh đi đâu đấy?
- Hôm nay mưa phùn, trời đẹp (tôi chợt nhớ, đối với ma mưa phùn gió bấc là đẹp trời) tôi đi dạo chơi. Anh cùng đi với tôi nhé.
Tôi không dám từ chối vì sợ bị lộ. Con ma đề nghị: bây giờ anh cõng tôi một quãng trước,tôi sẽ cõng anh một quãng sau. Nói rồi nó nhảy lên lưng tôi. Ngươi con ma nhẹ bẫng như tờ giấy. Tôi quay đầu nhìn thấy lưỡi dài và đỏ như máu của nó đang quấn quanh cổ, bộ mặt chỉ toàn xương, hai hố mắt sâu như hai cái giếng. Tôi cố gắng hết sức để không bị chùn đầu gối. Bỗng con ma nói: Anh đi chậm quá, thôi để tôi cõng cho. Tôi nhảy lên lưng nó, không ngờ con ma kêu toáng lên: ôi sao anh nặng thế. Sợ bị lộ, tôi vội lấp liếm: tôi mới chết nên còn hơi nặng. Rồi tôi lân la hỏi chuyện.
- Tôi mới chết tuần vừa rồi, nên không biết, mình là ma như thế này thì người có sợ mình không
Con ma trả lời:
- ồ không, chỉ có mình mới sợ người thôi.
Tôi khấp khởi mừng, hỏi:
- Thếmình sợ nhất con người cái gì?
- Nước bọt.
Tôi vội thu hết sức lực, nhổ một bãi nước bọt vào gáy con ma. Nó hét lên một tiếng rồi bỏ chạy.
Va cũng nhờ có nước bọt tôi mới sống đến ngày hôm nay nghề Marketing


Mặt trăng hay mặt trời
Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời và hỏi chú kia:
- Thưaông, chứ trên kia là mặt trăng hay mặt trời?
- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địa phương nên cũng không rõ.

Cùng chủ đề say
Một ông say vô khách sạn, thấy doorman bèn hỏi:
- Chào hai đồng chí gác cổng, làm ơn cho tôi vào!
Anh này trả lời:
- Xin mời, nhưng từng người qua một!

Chuyện say
Có hai chú rủ nhau vào quán rượu. Sau khi đã chén chú chén anh hết một chai quốc lủi một trong hai chú bỗng phát biểu:
- Này anh, người ta hay nói về người say mà tôi thì lại chưa hiểu lúc say thì tôi sẽ như thế nào.
- Bao giờ cậu nhìn hai cái bóng đèn mà hoá ra bốn thì lúc đó là say (Người thứ hai chỉ lên trần nhà và nói với một giọng đầy kinh nghiệm).
- Thôi thế thì tôi bị hỏng một mắt mất rồi (người thứ nhất nhìn lên trần nhà rồi bỗng oà lên khóc) vì tôi chỉ nhìn thấy có một cái bóng đèn.

[haikhuong]

Cuốn sách
Trên sàn nhảy, trong tiếng nhạc du dương, chàng trai nhìn vào mắt cô gái, thì thầm:
- Nhìn vào mắt em, anh có cảm giác em như một cuốn sách để ngỏ mà anh có thể đọc và hiểu hết nội dung...
- Thì anh cứ đọc đi, có điều không cần thiết phải ra sức vuốt ve cái bìa bọc của nó như vậy...

Ngoài đường
Một nhân viên triển khai về nhà sau một chuyến đi triển khai chương trình kéo dài và nghe vợ kể rằng chị ta đã mua nửa tá gà mái cùng hai con gà trống.
-Tại sao lại hai con trống? - anh chồng hỏi
- ồ- chị nói - Để phòng khi một con đi kiếm ăn ngoài đường.

Thuốc chống hói
Một tay nọ đi bán thuốc chống hói đầu. Khách hàng của hắn hỏi:
- Sao ông bán thuốc chống hói mà đầu ông hói thế kia thì ai thèm mua thuốc của ông?
Không hề lúng túng, hắn trả lời:
- Đâu có hề gì, ông bạn tôi còn đi bán áo lót phụ nữ cơ mà...!

Người Di-gan, Exkimo và Grudia

1.
Bọndi-gan nổi tiếng là đẻ lắm, đẻ dày và đẻ liên tục. Hai vợ chồng di-gan nọ một hôm dẫn lũ con đi chơi. Chẳng may một di-gan con bị tụt xuống hố. Di-gan vợ nhìn đứa con dưới hố và hỏi di-gan chồng:
- Anh ơi ta nên mang nó về tắm gội thay quần áo cho nó hay về đẻ đứa khác ?
2.
Người Exkimo thì hình như đẻ ít hơn. Nhưng họ rất ngây thơ. Một đôi vợ chồng sinh được một đứa con trai khoẻ mạnh. Hai vợ chồng suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con và rất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên người vợ phát hiện ra: "Anh ơi! Nó không có răng!". Cuối cùng hai vợ chồng quyết định đem cho đứa bé đi.
3.
Vợ chồng Grudia nọ có hai đứa con sinh đôi. Vợ dẫn 2 con đi chơi, chụp 1 chiếc ảnh về khoe. Chồng mắng:
- Chúng nó giống hệt nhau, việc gì phải chụp cả 2 đứa, định làm nhà mình phá sản à?

Sáu bóng đèn
Hoàn cảnh lịch sử: Kì trả thi cuối kì
Địa điểm: Trong phòng thi
Nhân vật:01 Giáo viên & 01 Sinh viên
Nội dung:
Sau (n-1) câu hỏi vấn đáp của giáo viên sinh viên trả thi đều có chung một câu trả lời : Vấn đề này em chưa rõ!
Giáo viên thực sự buồn vì chất lượng của sinh viên và buồn bã nói : Nếu tôi để cậu 4 điểm cậu nghĩ sao?
Sinh viên van vỉ giáo viên : Thầy hỏi thêm em để em lấy điểm 5!
Giáo viên suy nghĩ rồi nói : Thôi được tôi hỏi thêm cậu 1 câu - Cậu cho tôi biết trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?
Sinh viên thầm nghĩ : Mẹ kiếp, ông nghĩ tôi đui chắc . Rồi trả lời: Thưa thầy trong phòng có 5 bóng đèn.
Giáo viên: Cậu nhầm rồi, tôi cho cậu đếm lại.
Sinh viên giật mình nhưng cũng đếm lại và trả lời : thưa thầy chắc chắn là cõ 5 bóng đèn.
Giáo viên nói : không trong phòng có 6 bóng đèn và giáo viên từ tốn lôi trong túi ra 1 bóng đèn.
Há miệng mắc quai sinh viên ngậm ngùi nhận điểm 4 ra về.

Khảo dị:
Trong kì thi lại thật đen đủi cho tên sinh viên lại lên đúng bàn tay giáo viên nọ.
Tình tiết không có gì mới tên sinh viên vẫn không trả lời đươc gì. Sinh viên lại xin tay giáo viên hỏi thêm :
Giáo viên cưòi và nói : tôi vẫn hỏi cậu câu hỏi cũ thôi. Lần này sinh viên không nghĩ ngợi trả lời ngay : trong phòng có 6 bóng đèn. Giáo viên cười và nói : nhưng hôm nay tôi không mang bóng đèn!
Sinh viên từ tốn lôi trong túi ra 1 bóng đèn và nói : Nhưng thưa thầy hôm nay em lại mang theo ! Hì hì!
Kết quả chắc các bạn cũng hiểu.

Cô gái Nga.
Cô gái Nga đi chợ mua được hai quả chuối, quý lắm, ăn một quả, một quả đút vào túi quần phía sau để mang về cho bạn. Trên xe buýt đông người chen chúc, sợ nát mất quả chuối, cô vòng tay ra sau để giữ. Một giờ trôi qua một ông già đứng phía sau cô gái vươn cổ lên nói:
- Cô ơi làm ơn buông tôi ra, tôi đi quá mất 5 bến rồi. Quả chuối của cô ở túi quần bên kia cơ.

[buicaothe]

Duyệt! Cứ thế mà post nhé!

[haikhuong]

Tính cách Scotland.
Hai chú Scotland đi bộ lên chợ. Dọc đường thấy đống phân ngựa, một chú nói:
- Nếu cậu ăn hết đóng phân này thì tớmất cho cậu một bảng.
- OK, đưa tiền đây.
Chú thứ hai cầm 1 bảng và xơi sạch đống phân.
Chú thứ nhất tiếc tiền lắm mà đành chịu. Được một lúc các chú lại thấy một đống phân nữa. Chú bị mất tiền nói:
- Thế cậu có dám đố tớ ăn đống phân này và trả tớ 1 bảng không?
- Chơi. Tiền đây, ăn đi.
Chú kia cầm tiền và cũng xơi sạch đống phân.
Sau đó hai chú nói: "Hay thật, cả hai cùng không mất tiền, mà lại còn được ăn sáng”.

Logic
Giáo sư đại học viết lên bảng năm từ đàn ông, đàn bà, tấm thảm, tình yêu, quả trứng, và yêu cầu sinh viên tìm ra một trong năm từ ấy không có liên quan hợp lý với bốn từ kia.
Hầu hết sinh viên đều chọn "tấm thảm". Họ rất ngạc nhiên khi giáo sư chứng minh họ chọn không đúng :
- Này nhé ! Người ta có thể đánh một ông, một bà, tấm thảm và quả trứng... chứ không thể đánh tình yêu được bao giờ?

Tôi không biết bay
Trong một phòng tuyển binh tại tỉnh Québec ở Canađa, viên sĩ quan phụ trách tuyển binh nói với một thanh niên xin vào binh chủng hải quân :
- Ngoài các tiêu chuẩn về văn hóa và sức khỏe, còn một điều kiện bắt buộc nữa là cậu phải biết bơi.
- Dạ bơi thì tôi không biết, thế nhưng hải quân sắm tàu ra để làm gì mà bắt lính phải bơi ?
- Thôi được, cậu ngồi đó chờ giải quyết sau, còn cậu kia muốn xin gia nhập vào binh chủng không quân hãy cho biếtý kiến riêng của mình ?
- Dạ tôi xin rút lại hồ sơ.
- Cho biết lý do ?
- Dạ tôi xin rút lui là đúng lúc vì tôi đâu có biết bay.

Chuyệncười tuổi lên 5
Cô giáo dạy học trò vỡ lòng ra đầu bài tập làm văn miệng: " Hãy tả cảnh buổi sáng sớm "
Cả lớp yên lặng nghĩ bài.
Sau 30 phút một cậu học trò nhỏ đứng lên:
- Thưa cô ! Em xin phát biểu.
+ Nào ! Mời em Tý"chũn".
- Thưa cô ! Buổi sáng bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.
+ Thế rồi thì sao? - cô giáo hỏi
- Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi !
+ Thôi ngay !
- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.
+ Im ngay !
- Nó không im ngay lại còn gáy: ò ó o o o ..

Lịchsử
Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
- Anh hãy cho biết, Lêlợi là ai?
+Dạ, em không biết.
- Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?
+Dạ, em không biết.
- Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?
+ Dạ em cũng không biết.
- Vậy thì mời anh ra,tôi không thể cho anh qua được.
+ Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ, là ai không?
- Hả???
+ Thầy có băng của thầy, em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé.....

[haikhuong]

Tuyển tập cười
Nàng: - Anh yêu,thật buồn khi anh đi xa!
Chàng: - Đừng nghĩ ngợi,anh sẽ trở về sớm hơn em tưởng!
Nàng: - Vâng , chính vì thế...
--------------------
A: - Tại sao khách dự đám cưới luôn miệng chúc cô dâu, chú rể: "Vợ chồng hành phúc!"?
B: - Giản đơn là vì mọi người đều nghĩ rằng trong hôn nhân cái thiếu nhất là "hạnh phúc"!
------------------
Một đôi nam nữ thanh niên đi chi trên đường phố. Bất chợt, họ gặp một người đạo mạo, chững chạc.Thấy chàng ngả mũ chào, nàng hỏi:
- Ai đấy anh?
- "Người giúp việc" của anh đó!
- Thế ông ta làm gì ở cơ quan anh?
- A, à... Ông ta ngồi viết công văn cho anh... mang ra bỏ bưu điện.
-------------------
- Anh yêu em nhiều không cưng?
- Hết mình!
- Anh có thể hy sinh vì em chứ?
- Trời! Thế thì còn ai sẽ yêu em?
-------------------
Có một anh sinh viên đến nhà người yêu, không may hôm đó, cha cô gái ra mở cửa. Anh chàng nhanh nhảu:
- Cháu chào bác ạ! Thưa bác, cháu đến hỏi thăm sức khoẻ của hai bác!
- Không dám! Cái sức khoẻ của tôi đang nấu cơm dưới bếp ấy!
-------------------
- Cậu đã mắc sai lầm khi từ chối lời cầu hôn của anh ấy. Bây giờ, anh ấy sắp cưới mình!
- Điều đó thì mình biết! Lúc mình từ chối, anh ấy bảo: "Vì thất tình, anh ấy sẽ lấy bất kỳ con ngốc nào!"
-------------------
Con gái hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, cần bao nhiêu thời gian để có thể gặp được người thích hợp?
- Ôi, nhiều thời gian lắm,con ơi! Để giết thời gian, trước hết con phải lấy chồng đã!
-----------------
- Thưa cô, tôi rất mong được gặp lại cô ...
- Ông có thể gọi điện thoại. Số điện thoại của tôi ở trong quyển niên giám...
- Thế tên cô ?...
- ... Bắt đầu bằng chữ "H"!
-----------------
- Có hấp tấp quá không? Chúng ta vừa biết nhau không được bao lâu mà anh đã ngỏ ý cầu hôn với tôi?
-Vì tôi làm việc ở ngân hàng nên biết cô quá rõ qua số tiền cô gửi trong ngân hàng!
-------------------
Nàng nói với người yêu:
- Thôi! Mua bấy nhiêu đủrồi. Đi đến đâu cũng nghe "Tết mà, Tết mà..." Cứ nói như vậy để tăng giá vô tội vạ!
- Có gì đâu em, Tết mà... Tết cái gì cũng tăng hơn ngày thường chứ!
Sau đó chàng chở nàng về nhà, hôn nàng từ biệt:
- Chúc em ngủ ngon, anh về. Mai gặp sớm nhé!
- Anh chưa về được đâu!
- Có chuyện gì thế em?
Nàng ấp a, ấp úng:
- Tết mà...
--------------------
- Anh có đồng ý rằng thời gian sẽ chữa lành các vết thương tình ái không?
- Có thể đấy, nhưng thời gian không phải là chuyên gia thẩm mỹ, nên chắc chắn vết thương còn sẹo!
----------------
- Có gì khác nhau giữa sức khỏe và tình yêu?
- Sức khoẻ là thứ không thể mua được!
--------------------
- Lẽ nào cô Helena chưabao giờ lấy chồng?
- Có lần cô ấy lấy được hai phần ba. Khi đến nhà thờ làm lễ chỉ có cô ấy và cha cố, nhưng không hiểu sao lại thiếu chú rể.
------------------
Phụ huynh A: thưa cô,con tôi sợ đòn lắm ,nên muốn dăn dạy cháu cũng dễ.
Mỗi lần cháu phạm lỗi,cô cứ bợp tai thằng bạn ngồi bên cạnh là nó sợ liền !
-----------------
Cha khuyên con:
- Hãy lấy vợ đi! Cô ấy sẽ san sẻ mọi nỗi phiền muộn và khó khăn của con!
- Nhưng con không có nỗi phiền muộn hay khó khăn nào chứ!
- Rồi con sẽ có, con ạ. Ngay sau lễ cưới thôi!

[Carol Lùn]

Bận quá chưa đọc được mẩu nào nhưng vẫn lên tiếng ủng hộ mục này nhé.

[Carol Lùn]

BA CON HEO VÀ MỘT CON SÓI

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác .
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
-Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : ở đâu là tôi .
Sói : ai ???
Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm "ai" ??
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác .
...Sói cắn lưỡi tự sát

[haikhuong]

Đệnhất kiếm
Trong cuộc thi đệ nhấtkiếm. Cao thủ thứ nhất tuốt kiếm vung lên - một con ruồi đứt làm hai mảnh rơixuống đất. Cao thủ thứ hai vung kiếm lên chém, một con ruồi cũng chung số phận nhưngđứt làm bốn mảnh. Mọi người trầm trồ đáng khâm phục. Cuối cùng, một lão tiềnbối cũng vung kiếm lên chém một con ruồi. Con ruồi chẳng những không chết màcòn cất cánh bay vụt đi. Lão tiền bồi lăn ra cười sằng sặc. Mọi người ngạcnhiên hỏi:
" Này lão kia, lãođã chém trượt rồi còn vui nỗigì mà cười sằng sặc?"
Cố gắng nhịn cười, tiềnbối đáp: "Quả thực là ta có chém trượt thực, nhưng..., nhưng con rồi đó sẽkhông bao giờ yêu được nữa!"
Cáichân răng
Một anh nọ sau một thờigian dài đau răng liền quyết định đi đến bác sỹ. Trước khi đi anh ta nhờ mộtanh bạn đi theo để đỡ đần.
Bác sỹ đưa cho người bạnmột cây kim và dặn:
- Khi tôi hô"Nào!" thì anh hãy đâm mạnh cây kim vào mông anh ta nhé.
Anh bạn cầm cây kim vàlàm đúng như lời bác sỹ dặn.
Sau khi nhổ xong chiếcrăng đau, bác sỹ hỏi bệnh nhân:
- Có đau không?
- Dạ, cám ơn bác sỹ,không đau lắm nhưng tôi không ngờ cái chân răng lại dài đến thế.
Thuêchung nhà
Một ông lão cao tuổithuê chung nhà với 1 chú thanh niên trẻ tuổi. ông già ở tầng 1 còn chú thanhniên ở tầng hai. ông già chỉ ngủ từ chập tối đến 12 h ...còn từ 12 giờ về sángthì khó ngủ. Nhưng cứ 11 giờ đêm ông lại thức giấc vì lúc này chàng trai đichơi với bạn gái về, tháo giầy ném rầm, rầm xuống sàn. Một hôm bực không chịuđược ông gì gặp chàng trai và nói:
" Cháu ơi, nếu đichơi về khuya thì cháu làm ơn tháo giầy và để nhẹ nhàng xuống đất, đừng vứt thếlàm ông giật mình nhé".
Chú thanh niên như biếtlỗi, vâng dạ và gật đầu. Hôm sau theo thói quen đi chơi với bạn gái về chú talại tháo giầy vứt đánh rầm xuống sàn nhà. Chợt nhớ ra lời dặn của ông hômtrước, còn 1 chiếc chú tháo ra và nhẹ nhàng đặt xuống sàn nhà.
Hơn tiếng sau, chú thanhniên giật mình thấy ông lão từ gác mò lên, khẩn khoản:
" Cháu ơi, cháu làmơn vứt nốt chiếc giày còn lại xuống đi để ông còn ngủ."
Khôngchia ngày đêm
Cảnh sát tra hỏi một têncướp:
- Vì sao mi dám cướp củangười khác?
Tên cướp trả lời:
- Sao lại gọi là cướp?.Đó chẳng qua là tôi chưa kịp thương lượng với họ mà đã mang đồ đạc của họ đithôi mà.
Cảnh sát:
- Mi thật to gan!. Giữaban ngày ban mặt mà dám cả gan xông vào cướp của người ta!
Tên cướp:
- Công việc của tôi lâunay có chia ra ban ngày, ban đêm gì đâu?!
---------------
Bố: Con làm bài tập xongchưa?
Con: Sắp xong rồi bố ạ,còn mỗi bài giải, trả lời, đáp số nữa thôi.
- Theo cậu, tỏ tình bằnglời nói và bằng mắt, cách nào có hiệu quả hơn?
- Tất nhiên bằng mắt!
- Tại sao?
- Vì vận tốc ánh sángnhanh hơn vận tốc âm thanhrất nhiều!
Sau một giờ nghe chàngtán tỉnh, nàng nói:
- Anh có muốn đi chơikhông?
Được lời như cởi tấmlòng, chàng mừng rỡ:
- Muốn lắm chứ!
Nàng mệt mỏi:
- Vậy thì anh đi đi, emkhông dám giữ!


* Trước toà, bị cáo thanthở:
-Thưa quý toà, tôi chỉhôn ẩu cô ấy có một cái mà toà phạt tôi tới cả năm tù thì nặng quá.
-Thế là còn may cho anhđấy vì nếu rủi cô ấy vui lòng cho anh hôn thì không chừng về sau anh sẽ bị giamsuốt đời
* Cưới xong cô vợ trẻmăng, ông lão bách niên đến gặp bác sĩ của mình và báo rằng ông ta sắp được làmbố.
-Thế thì cụ hãy cho cháuhiến cụ một câu chuyện- vị bác sĩ nói- "Có một anh chàng đãng trí đi săn,nhưng đáng ra phải xách súng theo thì anh ta lại nhặt phải cái ô. Đến khi gặpsư tử, anh ta liền rút ô ra và bắn nó chết tươi".
-Nói phét!- ông lão kịchliệt bác bỏ- Dứt khoát phải có người đâu đó bắn hộ!
Chà, cụ nói thật đúng!
Oáiăm
Giám đốc cửa hàng quátcô bán hàng:
- Sao cô lại cãi nhauvới ông khách hàng đó? Cô không nhớ là 'Khách hàng là thượng đế ', 'Khách hàngluôn đúng' sao?
Cô gái bán hàng đáp lại:
- Thưa xếp, tôi cũngbiết thế. Nhưng cái ông khách này cứ khăng khăng là ông ấy sai.!
Kếtán
- Anh đã bị kết án baogiờ chưa ?
- Đã 10 năm nay tôi chưabị một làn nào cả
- Thế có nghĩa là....
- Trong suất thời gianđó, tôi còn ở trong tù.

[haikhuong]

Hic. Đọc truyện của Lùn tui cũng muốn cắn lưỡi tự sát lun.

[Carol Lùn]

Ơ, đừng có mà dại dột. Lùn này chỉ muốn tặng thuốc bổ cho mọi người sống thọ hơn thôi chứ không phải thuốc độc đâu mà tự sát mang tiếng tui là kẻ giết người không dao đấy nha.Hi Hi Hi

[Toshiba]

Đọc chuyện 3 con heo và chó sói của Lùn mà tôi cười toác hết cả miệng... đến nỗi bắn cái răng giả ra ngoài... tìm mãi mới thấy...

[buicaothe]

Đọc xong tự nhiên cũng không nhớ mình là ai, đang ở đâu nữa! Không biết tại sao nữa!

[haikhuong]

Có 2 anh em nhà nọ sắp sửa được sinh đôi, nói chuyện với nhau rằng:
-Lớn lên em thích làm gì? Thằng anh hỏi.
-Em sẽ làm thợ điện.Thằng em trả lời.
-Tại sao ?
-Thế anh không thấy suốt ngày chúng mình chìm trong bóng tối à. Khổ lắm, đến mặt nhau cũng không biết.Thế còn anh sẽ làm nghề gì?
-Tao sẽ đi học võ.
...-Tao sẽ giết chết thằng chết bỏ đời nào đó cứ đêm đêm lại nhổ nước bọt vào đầu chúng mình


Trên máy bay của một hãng hàng không nọ, một cô tiếp viên vô cùng xinh đẹp với nụ cười duyên dáng trên môi luôn hướng dẫn hành khách rất nhiệt tình. Nhưng một điều có lẽ hấp dẫn không kém là cô ta đeo một sợi dây chuyền nhỏ có hình một chiếc máy bay bạc. Một ông khách (chắc là dân kiến trúc) suốt cả chặng đường dài ngắm cô không chán mắt.
Máy bay hạ cánh, quang cảnh sân bay hiện ra thật rực rỡ' . Cô gái dường như nhận thấy một ánh mắt cháy bỏng liền tiến đến vị khách đó hỏi :
-Thưa quí ông, ông thấy sân bay của đất nước chúng tôi tuyệt đẹp đấy chứ ?
Ông khách nheo mắt trả lời:
-Vâng ,thưa quí cô, sân bay của cô thật tuyệt, nhưng dù sao tôi vẫn muốn là chiếc máy bay hơn.

Hội Mỹ thuật quốc tế tổchức một cuộc thi vẽ tranh chủ đề "sự nghèo đói", rất nhiều tác phẩm dự thi nhưng cuối cùng Ban giám khảo quyết định chọn ba tác phẩm để trao giải
- Giải Ba là tác phẩm của họa sỹ Nga vẽ một bà lão già nua,gầy còm trên một cánh đồng cằn cỗi.
- Giải nhì của Hoạ sỹ Mỹ vẽ những đứa trẻ Xomali đang trong cơn đói, trông thật khủng khiếp.
- Ban giám khảo bình chọn 100% cho tác phẩm của Hoạ sỹ Việt Nam, bức tranh chỉ vẽ một cái chỗ đi... đại tiện bị chăng đầy mạng nhện.

Trong giờ tập đọc về Chủ điểm mùa đông, hôm đó đọc bài "Chiếc chăn bông". Cô giáo muốn vào đề một cách tự nhiên nên gợi ý để các em học sinh phát biểu .
- Về mùa đông thì cái gì trong nhà là thân thiết với các em nhất khi các em ngủ ?
- Thưa cô, cái giường ạ.
- Gần đúng, thế trên cái giừơng là cái gì?
- Thưa cô, cái chiếu ạ.
- Vẫn chưa đúng, thế trên cái chiếu là cái gì?
- Thưa cô, trên cái chiếu là mẹ em ạ.
- Thế trên mẹ em là cái gì?
- Thưa cô, trên mẹ em là bố em ạ.
- Thế trên bố em là cái gì?!
- Thưa cô trên bố em là tay mẹ em ạ.
- Phía trên tay mẹ em có cái gì?
- Không có gì cả ạ.
- Sao lại không có gì.Thế cái chăn bông đâu?
- Thưa cô, nó nằm... dưới mông mẹ em ạ!

Một cặp trai gái vào một rạp hát đông chật và phát hiện ra rằng họ đành chấp nhận hai chỗ không liền nhau. Sau đó cô gái nảy ra ý nghĩ là người đàn ông ngồi bên cạnh có thể sẽ bằng lòng đổi chỗ cho bạn trai của cô
- Xin tha lỗi, nhưng ông đi một mình có phải không?- Cô gái thì thầm.
Người đàn ông nhỏ bé hiền lành không nói gì hết, nên cô gái buộc phải nhắc lại câu hỏi , giọng to hơn một chút. Vẫn không thấy trả lời, cô bèn cố hỏi lại một lần nữa.
Bấy giờ người đàn ông nhỏ bé mới quay đầu sang phía cô, cáu kỉnh nói khẽ:
- Im! Cả gia đình tôi đang ở đây.


Sau khi khám bệnhxong,một bà bệnh nhân đứng tuổi nói với ông bác sĩ"Đúng là y học bây giờ tiến bộthật.Hồi tôi còn trẻ , mỗi lần khám bệnh là phải cởi bỏ hết quần áo,còn bây giờchỉ cần thè lưỡi ra là đủ".

Hai vợ chồng đi du lịchbằng xe con. Giữa đường xe hỏng, chồng chui vào gấm xe để chữa, vợ cũng chuivào gầm xe để giúp chồng. Lúc lâu sau cảnh sát đến nói:
- Xin lỗi ông bà,xe của ông bà bị bọn trộm lấy từ lâu rồi ạ.


Một chú vào hiệu thuốc,hỏi mua một chiếc condom thật to. Cô bán hàng đưa cho một chiếc, Chú vào buồngthử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đưa cho chú loại tonhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to. Cô thấy chú takhông thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô taquát:
- Đồ ngu, sao anhlại thử vào đầu?
- Cô ngu thì có.Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi người bốc thăm, ai bốc phảicon gì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con c. nên phải đến mua cái nàyđể làm mặt nạ.



Có Ông giám đốc đi nghỉmàt cùng một cô thư ký. Khi đã tăm mát và lằm phơi năng trên bờ biển ông ta rấtthèm muốn nhưng không biết làm thế nào. Ông ta bèn lấy cát rắc lên mỗi đùi củacô thư ký một số 5 và hỏi
- Đố em biết đây là số mấy ?
- Rễ ợt đây là số 55.
- Sai bé ông giám đốc trả lời "Đây là số 505 "
Thấy vậy cô thư ký cũng lấy cát rắclên mỗi đùi ông giám đốc một số 5 và hỏi
- Đố anh đây là số mấy ?.
- Ông giám đốc vênh váo trả lời "Đây là số 515 " chứ còn gì nữa. -Không cô thư ký trả lời mặt tỉnh bơ "Đây chỉ là số 5,5 thôi ".

[haikhuong]

- Người Mỹ thật giỏi, họđã đưa được người đàn ông đầu tiên lên mặt trăng, và quãng đường đó thật là xatừ trái đất chúng ta.
Người Nga nói:
- Thế ông không biếtngười Nga đang chuẩn bị đưa người của họ lên mặt trời sao. Quãng đường đó tấtnhiên xa hơn mặt trăng.
Người Anh vô cùng ngạc nhiên:
- Nhưng mặt trời quánóng để con người có thể lên được đó.
- ồ, người Nga không ngungốc như vậy. Họ sẽ không lên mặt trời vào ban ngày, họ sẽ lên đó trong suốtbuổi đêm.
- ?????



Một chú đi lang thang,vào nhà nọ ngủ nhờ. Ông chủ đồng ý:
- Anh có thể ở lại,nhưng ở đây chỉ có vài phòng. Phòng vợ chồng tôi thì không được. Anh có thể ngủlại ở phòng của bọn trẻ.
- Ngủ với bọn trẻ? Có lẽkhông thích hợp!
- Nếu anh không hàilòng, có thể ngủ ở bếp.
Chú thanh niên chui vàobếp, ngủ rất ngon. Sáng dậy, ra đến cổng, gặp một cô gái rất xinh đẹp, hỏi:
- Cô là ai vậy?
- Tôi là con chủ nhà,thế còn anh?
- Tôi thì rõ ràng là mộtcon lừa rồi!



Giáo sư giảng về tác hạicủa rượu:
- Các anh nhìn đây! Trênbàn là 2 chiếc cốc. Một cốc đựng nước lã, cốc thứ hai, nhìn màu, ai cũng biết,rượu nguyên chất. Tôi làm một thí nghiệm nhỏ.
Bỏ một con giun vào cốcnước lã. Giun bơi lội tung tăng, ra chiều thích thú lắm. Lại cho nó vào cốcrượu. Chú giun chỉ giãy lên vài cái rồi lặng lẽ ra đi.
Cả hội trường im phăngphắc. Giáo sư, mặt đầy thoả mãn, hỏi:
- Mọi người đã thấy rõtác hại của rượu chưa?
Không ai nói gì.
- Nếu không ai phản đối,tôi sẽ sang ví dụ tiếp theo.
Cuối hàng ghế có một chúlè nhè:
- Cám ơn giáo sư. Chânthành cảm ơn ngài. Có một điều mà bấy lâu nay tôi vẫn không sao giải thíchđược. Cách đây 10 năm, tôi không hề biết uống rượu. Bụng tôi đầy giun. Còn bâygiờ, cuối cùng tôi đã hiểu nguyên nhân ra đi của những chú giun trong bụng!

Sau khi kẻ lạ mặt trêngiường vợ nhảy qua cửa sổ trốn thoát, ông chồng hầm hầm sắp xếp quần áo bỏ đi.Bà vợ khóc lóc kéo tay áo ông phân trần:
- Anh nghe em nói đã.Đầu tiên hắn hỏi xin em một mẩu bánh. Em thương tình cho hắn chỗ còn thừa từtối hôm qua. Thế rồi thấy áo quần hắn rách rưới bẩn thỉu quá, em bèn cho hắn bộquần áo anh đã không mặc từ 8 năm nay. Tronglúc hắn ăn, em thấy đôi giầy của hắn há hết cả mõm ra, thế là em lấy cho hắnđôi giầy mà anh đã vứt được 5 năm nay trong nhà kho. Hắn cám ơn em rồi bỏ đi.Nhưng trước khi đi hắn quay lại hỏi em: "Còn cái gì mà ông chồng bà bỏ khôngdùng nữa không?"

Bà mẹ dạy cô con gái sắpvề nhà chồng:
-" ... Con nên nhớrằng khỏa thân hoàn toàn không phải là cách tốt nhất để gợi ham muốn, tốt nhấtlà luôn mặc một cái gì đótrên người. Mờ mờ ảo ảo, thực thực hư hư, nửa kín nửa hở mới là khêu gợinhất...".
Hai tuần sau, anh chồngthủ thỉ với cô vợ mới cưới:
- Em thân yêu, em đã làmcho anh cực kỳ hạnh phúc và sung sướng, nhưng tại sao lúc nào em cũng đội cáimũ kỳ quặc đó khi đi ngủ với anh?

Chapaev đi câu, vớ đượccá vàng, cá nói:
- Ông thả tôi ra,tôi cho ông ba điều ước.
- OK, nhưng takhông thạo ăn chơi bằng thằng Petka, trợ lí của ta, cá vàng hãy cho nó 3 điềuước, nếu nó được 1 thì ta phải được 2. Cá vàng đồng ý, Chapaev thả cá vàng vàđi tìm Petka.
- Petka, cho chú mọt điều ước.
- Ước gì có chaivodka.
Ngay lập tức trêntay Petka có một chai vodka, còn Chapaev-2.
- Thấy chưa, choước lần nữa.
- ứoc gì có mộtđứa con gái thật xinh.
Petka vừa dứt lờithì có 3 cô tóc vàng, mắt xanh, chân dài đến nách xuất hiện. Một cô ôm chầm lấyPetka, hai cô còn lại bá cổ Chapaev. Chapaev đắc chí nói:
- Cho ước lần nữa.
Petka ức lắm nghĩxếp không mất sức lao động mà luôn được hưởng nhiều gấp đoi.
- Ước gì tôi mất mẹ nó một... “viên bi”. Petkanói ngay không cần nghĩ ngợi.

Bố mắng con:
- Moza lên 5 tuổiđã đi biểu diễn, nổi tiếng khắp thế giới, con thì chỉ lêu lổng.
- Clinton 46 tuổi,bằng tuổi bố đấy!

Chồng về khuya, lêngiường với vợ, nhìn xuống cuốigiường thấy có 6 cái chân, hỏi:
- Quái, mọi khianh với em chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại 6.
- Anh nốc cho lămrượu vào. Xuống tận cuối giường đếm từng cái xem.
Chồng nghe lời đixuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận "Đúng là chỉ có 4 cáichân, như mọi khi"


Một chú say bét nhè, rủbạn nhậu về nhà và giới thiệu:
- Đây là phòngkhách của tớ, đây là nhà bếp, còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ, trên giườnglà tớ đang ngủ với vợ tớ

[haikhuong]

Tình hình là ngày nào cũng chăm chỉ post nhưng lượng người đọc ít quá

[thanhdt]

Tình hình là ngày nào cũng chăm chỉ post nhưng lượng người đọc ít quá

Không, ông nhầm lẫn đấy. Có tôi vẫn vào mục này đọc hàng ngày. Chuyện lạ mà hay lắm. Cám ơn ô nhé

[haikhuong]

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:
- ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước.
Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:
- Đây là bà chị họ em mới ở quê ra.
- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước.

Một chú hỏi bạn:
- Dạy bơi cho một thiếu nữ như thế nào?
- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ phía dưới mông, và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.
- Nhưng đây là em gái tớ.
- Quẳng mẹ nó xuống nước, bơi được tuốt.

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
- Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:
- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Tể tướng lấy giấy bút ra viết.
- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.


Thâm như tàu
Một sinh viên Tàu ở với một sinh viên Nga trong ký túc xá sinh viên. Sinh viên Nga ngày nào cũng dẫn bạn gái về chơi bời bật nhạc to cả ngày đêm khiến anh sinh viên Tàu cực kỳ khó chịu, nhưng anh ta vẫn nhẫn nhục chịu đựng không nói năng gì. Một hôm anh sinh viên Nga chợt tỉnh ngộ,lấy làm ân hận lắm ra tâm sự với anh SV tàu : Trong thời gian qua tớ làm phiền cậu quá thôi tớ hứa từ nay không dẫn gái về nữa, không bật nhạc to để cậu yên tâm học hành. Anh SV viên tàu cảm động lắm nói : Cậu đã biết ngĩ như thế tớ cảm ơn cậu nhiều lắm, thôi thì tớ cũng hứa với cậu từ nay tớ không đái vào nồi súp của cậu nữa

Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:
- Hôm nay toán con được mấy điểm.
- Được2 điểm.
- Tại sao lại 2?
- Vì cô giáo hởi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi 2X2 bằng mấy?
- Thế con trả lời bằng mấy?
- Con bảo là: "Khác đéo gì" nên cô giáo cho 2 điểm.
- Thế môn thể dục được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên"
Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ c.. à".
Con: " Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".
- Thế môn văn được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.
- Thế mày đặt câu gì?
- Con đặt câu: "Cô giáo là con đĩ"
- Trời đất, thế cô giáo nói sao?
- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng
- Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?
- Thầy hiệu trưởng cho con 2.000 Đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu.

Alađanh sau khi lấy được công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần,lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng.Công chúa ngượng lắm nói:Anh đuổi cái thằng này đi chứ.Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn : Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật to.Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh : mày hãy san bằng cho tao 3 trái núi. Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa.Lúc đó công chúa nói : Em đã có cách rồi và gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa. Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa Alađanh hỏi : Làm sao mà lại khóc,công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong. Thần đèn mếu máo : Công chúa đưa cho con cái sợi này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn.

Dưới thời bao cấp gặp buổi khó khăn gặp có 3 anh em nhà ruồi nọ họp nhau bàn kế sinh nhai. Họ thống nhất thằng anh cả sẽ sang Mỹ, anh thứ hai sẽ sang Nga còn thằng em út vẫn tiếp tục ở lại Việt Nam. Sau một năm bọn chúng quay lại gặp nhau thì thằng anh cả đã cực kỳ to béo, đứa thứ hai không to bằng nhưng khá mập mạp còn thằng em út thì gày nhom cánh thì rách,cụt một chân.Ba anh em xúm xít hỏi nhau.Thằng anh cả vỗ ngực :Bọn mày biết không tao sang Mỹ cứ mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của bọn nó là bọn nó quăng cả đĩa đi thế là tao ăn cả đĩa nên mới to béo như thế này.Thằng anh thứ hai nói : Tao sang Nga tuy không được bằng anh cả nhưng mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó,bọn nó lấy thìa súc chỗ thức ăn mà tao đậu vào rồi đổ đi nên tao ăn chỗ đó cũng đủ no rồi.Hai thằng anh quay lại nhìn thấy thằng em út tả tơi mới hỏi : Chú làm sao mà lại đến nông nỗi này.Thằng em út rưng rưng nước mắt nói
Bọn anh biết không giống người ở đây cực kỳ dã man. Mỗi lần em đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó thì chúng nó chộp lấy em,đưa lên mồm mút hết chân với cánh sau đó thì vứt em đi nên em mới đến nông nỗi này.

Một buổi sáng trong lớp học.
Khi bước vào lớp trên ngực cô giáo có gài một bông hoa hồng, thấy học sinh nhìn mình chăm chú, cô giáo khoái quá hỏi:
- Có ai biết hoa hồng sống bằng gì không
Cu tý xung phong phát biểu ý kiến:
- Dạ thưa cô hoa hồng sống bằng sữa ạ.
Cô giáo hơi rợn liền đuổi cu tý ra ngoài, đang vật vờ ở hành lang, cu tý gặp thầy hiệu trưởng :
- Cu tý, tại sao em lại bị đuổi ra ngoài này.
- Dạ thưa thầy cô giáo hỏi hoa hồng sống bằng gì, em trả lời bằng sữa nên bị đuổi.
- Em nhầm rồi hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu.
Cu tý lẩm bẩm: thưa thầy bây giờ thì em đã hiểu, mẹ kiếp hoá ra, rễ nó dài gớm


Thạch và Minh đứng bắt tắc xi tại đầu Láng hạ:
- Này anh lái xe, từ đây về Bờ hồ hết bao nhiêu?
- Anh cứ trả theo đồng hồ tính tiền.
- Nhưng cụ thể tôi phải trả anh bao nhiêu?
- Mười ngàn- Anh lái tắc xi cú cẩm
- Thế nếu tôi đi với anh bạn này của tôi?
- Cũng chỉ trả 10 ngàn.
- Đấy cậu thấy chưa. Tôi đã nói là cậu chẳng có giá trị gì cả!

- Này, nếu tao kể chuyện này cho mày nghe thì mày sẽ lăn ra mà cười, chết vì cười.
- Chuyện gì đấy?
- Tối hôm qua, lúc đi qua nhà mày tao thấy mày trần truồng như nhộng, chạy rượt đuổi theo con vợ, trông buồn cười ơi là buồn cười. Tiếc rằng tao không cầm máy quay đi chứ nếu có thì... eo ôi. Trời, tao tưởng tượng lại mà buồn cười quá.
- Bố khỉ. Bây giờ chính mày mới thấy buồn cười đây này. Thằng cha đuổi theo vợ tao đêm qua không phải là tao!!! Lúc đó tao đang uống bia cùng mấy thằng bạn cùng làm ở viện toán....



Chúc cả nhà một ngày vui vẻ. Toàn truyện tuyển đấy nhớ vào ủng hộ nhé

[haikhuong]

Một ả nọ chơi bời tám, chín phương gì đó, cuối cùng cũng khéo được một phương kiếm chồng. Trước ngày lên xe hoa, tự biết thân phận của mình rộng toác rồi kém duyên, lo lắm nói với mẹ: "Kiếm chồng chẳng khó, nhưng biết giữ sao đây. Xưa nay “đuôi chuột ngoáy lọ mỡ” nào có ra gì!"
Bà mẹ đắn đo trước sau một hồi, nói: "Con thử cách này. Kiếm một quả táo, kín đáo đặt vào cho nhỏ bớt lại..."
Quả nhiên thành công, anh và ả cùng rất là thoả mãn. Khi chồng đã ngáy o o, ả thấy quả táo trong người khó chịu quá, bèn tháo ra bỏ lên bàn. Sáng dậy không thấy đâu, hoá ra chồng không biết đã ăn mất. Hoảng quá, ả tìm mẹ kể lể sự tình.
Nghe xong, bà mẹ phá ra cười: "Ôi chao, ngày xưa bố mày còn xơi cả quả dưa hấu ấy chứ!"

-....Quán triệt nghị quyết của chi bộ Đảng xóm, phát huy tinh thần làm chủ tập thể bà con xã viên ta đã bắt đầu vụ mùa tất cả các mặt đều tốt.
Đứng về phía các cụ, mặt phân, mặt tro.
Đứng về phía các bác, mặt cày , mặt bừa.
Đứng về phía đoàn thanh niên, mặt giống , mặt má.
Đứng về phía các cháu thiếu nhi, mặt trâu , mặt bò.
Đứng về phía hội phụ nữ, mặt đặt vòng, mặt tránh thai.
Đề nghị bà con vỗ tay.

Hội phụ nữ đến vận động chị Mười kế hoạch hoá gia đình. Chị sụt sùi:
- Em biết đông con nghèo, đói, vất vả. Nhưng em thà chịu vậy chứ nhất quyết
không đặt vòng. Có hạt nép, hạt mẩy nào cứ để nhà em xạ xuống ruộng nhà mình còn hơn để chồng em đi xạ xuống ruộng nhà khác.Nhà em bảo rồi với người đặt vòng thì cũng giống như đóng đinh vào gỗ lim, chỉ cong đinh thôi chứ chẳng vui thú gì

Một anh chàng vào FPT xin việc, giám đốc sau khi xem xong hồ sơ hỏi :
- Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề "nơi sinh" thì anh lại bỏ trống không điền vào ?
Anh chàng gãi đầu gãi tai một lúc rồi thỏ thẻ nói :
- Dạ, dạ...
Giám đốc nói :
- Cậu không việc gì phải giấu diếm cứ nói ra xem nào.
Chàng trai nói :
- Em nghĩ chỗ ấy anh cũng biết rồi nên em không viết ra sợ bẩn hồ sơ.

Tối hôm động phòng hoa trúc, cô dâu đóng chặt cửa, không cho chú rể vào, bảo đối được thì mới mở. Cô dâu ra câu đối:
- Hang Thiên thai, cửa đóng then cài, đóng chặt lại kẻo chàng Lưu quen lối cũ.
Thì ra cô dâu đã dùng điển "Lưu thần nhập Thiên thai", thật vô cùng gay cấn!
Chú rể cũng không phải tay vừa, dùng luôn điển "Bái Công nhà Hán dẫn quân vào cửa Hàm Cốc" chơi lại:
- Cửa Hàm Cốc, lỏng khuôn tạo hóa, mở toang ra cho ông Bái dẫn quân vào.
Tức thì cô dâu phấn chấn mở toang cửa rước chú rể vào.

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh đến chơi nhà bạn. Nhà anh bạn chỉ có hai phòng cách nhau cái tường gỗ. Tối đến khi đi ngủ khách nằm phòng ngoài, hai vợ chồng chủ nhà nằm phòng trong. Vừa vào giường nằm là hai vợ chồng đã bắt đầu ngay. Đang lúc cao trào bỗng nghe anh bạn chửi: "Mẹ nó, vừa mới nằm vào giường là đã chơi ngay rồi". Vợ bảo chồng: "Anh chẳng tế nhị gì cả, bạn anh chưa đi ngủ đã làm mạnh quá để anh ấy biết, ngượng chết". Chờ một lát nghĩ là anh bạn ngủ hai vợ chồng lại tiếp tục, vừa bắt đầu lại thì lại nghe anh bạn chửi: "Tưởng là hết rồi bây giờ nó lại chơi tiếp". Hai vợ chồng bàn nhau: " Trên giường có tiếng kêu, thôi xuống đất cho nó khỏi nghe thấy nó khó chịu". Xuống đất vừa mới bắt đầu một tí thì lại nghe tiếng chửi: " Mẹ nó chứ, trên giường đã chơi rồi, bây giờ xuống đất nó cũng lại chơi nữa thì chịu thế đéo nào được". Anh chồng tức quá, thế này ra là nó theo dõi mình chắc bèn vác gậy xông ra ngoài thì thấy anh bạn đang ngồi bắt kiến. Thì ra là anh bạn trên giường bị kiến đốt, xuống đất nằm cũng bị kiến đốt không ngủ được.

Chuyện sự thật ở quê tôi: Có một anh lái xe đi đường lên miền núi đâm vào một chiếc xe ngựa. Anh chàng người dân tộc vác súng kíp ra doạ bắn nếu không bồi thường. Anh lái xe bèn bảo: "Cất súng đi, vào đây lập Biên bản rồi ra Uỷ ban giải quyết ". Anh chàng kia nghe nói Biên bản, Uỷ ban hoang mang bèn ngồi chờ anh lái xe lập biên bản. Sau một hồi hí hoáy viết anh lái xe đọc Biên bản cho anh chàng kia nghe:
Ngày tháng năm, vào hồi x giờ, ngựa đi đường ngựa, xe đi đường xe, ngựa đâm phải xe, xe thì chết ngay, ngựa còn giẫy giẫy một lúc mới chết. Kết luận ngựa phải đền cho xe 3.000.000 Đ.
Anh người dân tộc nghe cũng phải vì xe nó chết ngay thật mà ngựa một lúc sau nữa mới chết, nghĩ đền 3.000.000 Đ thì bằng 2 con ngựa nên trốn luôn.

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một ông người dân tộc đem lợn con đi ra chợ bán lợn giống. Một người định mua về nuôi hỏi: "Con lợn này nó có ăn cám tốt không?". Ông ta trả lời: "Cháo nó còn không ăn nữa là cám".
Chuyện có thật ở quê tôi: Có một bà người dân tộc đem con mèo đi bán. Người định mua về nuôi hỏi: "Mèo nó có vồ được nhiều chuột không?" Bà ta trả lời: " Chuột thì không biết nhưng mà gà con thì phát một phát một ớ".
Chuyện có thật ở quê tôi: Bà người dân tộc đem bán mèo, sau lần trước nói thật là mèo vồ nhiều gà con nên chẳng có ai mua. Lần này lại đem mèo ra chợ bán. Lại có người định mua về nuôi hỏi: "Mèo có vồ được nhiều chuột không ? ". Bà ta trả lời: " Mèo vồ nhiều chuột lắm đấy". Người kia đồng ý mua mèo, định trả tiền mua thì thấy bà ta nói với con mèo: "Thế là hết vồ". Người mua hỏi lại: "Vồ gì cơ?" bà ta bảo: "Vồ gà con".

Trở trời, tôi nhức đầu quá phải nghỉ làm buổi chiều. Về nhà, tôi bảo vợ: "Em này, nếu có điện thoại, bảo anh đi vắng," sau đó tôi leo lên giường ngủ.
Vừa chợp mắt, nghe thấy vợ trả lời điện thoại: "...không,... anh ấy đang ở nhà...", tôi mở mắt bực bội gắt: "Đã bảo là đi vắng cơ mà!"
"Nhưng đây không phải điện của anh," vợ tôi trả lời.

Thiếu nữ nọ tảo hôn lấy chồng vào tuổi vị thành niên. Lo lắng cho con gái vào đêm tân hôn, bà mẹ cẩn thận dạy dỗ, đảm bảo con gái có thể nói được các bước để trở thành đàn bà từ A đến Z. Vẫn chưa thấy yên tâm, bà bảo: "Đêm nay, mẹ ở phòng bên cạnh. Có gì thắc mắc con nhớ ghé sang hỏi."
Nhập phòng một phút, cô gái sang hỏi mẹ : "Mẹ, anh ấy có mùi lạ lạ. Con thấy thế nào ấy."
"à, mẹ quên chưa dạy con. Đàn ông ai cũng có mùi thế. Đến khi quen rồi, lâu lâu không gần mùi ấy thì cảm thấy khó ở lắm."
Vài phút sau, cô gái lại sang hỏi : "Mẹ, anh ấy sao nặng thế. Con thấy khó chịu quá."
"à, đàn ông ai cũng nặng thế. Bao giờ quen rồi, đêm nào ngủ chỉ ôm mấy cái gối không là y như rằng trằn trọc không ngủ được."
Một lúc sau, cô gái lại sang hỏi : "Khiếp quá, anh ấy lông lá kinh lên được!"
"Gớm, sắp được làm đàn bà rồi còn làm bộ! Rồi mày còn nhiều bằng mười lần nó ấy chứ!"

Nhà nọ tuy giàu nứt đố đổ vách nhưng bà mẹ luôn mồm dặn con:
- Có ai hỏi thì con cứ nói là nhà ta nghèo lắm nhé!
Vâng lời mẹ, hôm cô giáo bảo kể về gia đình mình, cậu khiêm tốn viết:
- Nhà em nghèo lắm, bố em nghèo, mẹ em nghèo, cả những người hầu hạ nhà em cũng rất nghèo...

Anh bộ đội ở tuổi ngoại tứ tuần. Nghỉ phép một tuần về quê cưới vợ. Trả phép lên đơn vị, cả tiểu đội xúm vào hỏi:
- Thế nào? Ra làm sao? Kể anh em nghe.
Anh giai ôm mặt khóc hu hu:
- ôi sướng lắm!!! Biết thế tao cưới từ khi 17 tuổi.

[Carol Lùn]

HOA NÀO ĐẸP NHẤT

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Việt Nam, Nhật, Mĩ và Hà Lan: Nước Nhật khoe:
- Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp:
- Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , HLan:
- Đúng, đúng...

Đến Mĩ khoe:
- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! VNam:
- Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, HLan:
- Đúng, đúng... HLan vội khoe về nước mình:
- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! VNam lại nói :
- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ:
- Đúng, đúng... Cả ba nước nổi giận quay sang Vnam và hỏi:
-Thế Việt Nam có gì mà nói? VN thản nhiên đáp: - Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi)

[haikhuong]

Bố đi làm về thấy Little Johnny (Vova của tây) đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.
Johnny chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."
"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."
Hôm sau đi học về, Johnny thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy."

Ivan là một tay chơi. Trẻ mềm xương, già ngọt thịt, nhớn bùi, bé mềm, múc tất.
Tay chơi tài tới mức: anh em mà múc xong chỉ cần đưa hắn mấy sợi lông, hắn chỉ ngửi là đọc hồ sơ vanh vách. Lena, sinh viên năm thứ hai, khoa văn, đại học tổng hợp. Gianna, sinh viên năm thứ tư, khoa tiêng Pháp , đại học sư phạm. Natasa, công nhân, nhà mây dệt " Tiến lên CNCS"........Lần nào hắn cũng trả lời đúng. Anh em bực lắm. Toàn xời sau. Qua tay hắn rồi. Sau buổi lao động ở nông trường Valođia xin luôn của chị Bò mấy sợi. Buổi tối ở ký túc anh em quây lại tán gẫu. Như mọi lần tay chơi vênh vênh, khinh khỉnh, ra cái dáng cả lũ mày chẳng đáng nhặt vỏ cát tút. Hắn ngửi, 1 lần, 2 lần,.... Hắn hít, đăm chiêu, rồi lại gửi, lại hít....Cuối cùng hắn thốt lên:
- Xin anh em ba ngày sẽ có trả lời.

Cô giáo giảng đến học thuyết Đác-Uyn. Để bài giảng thêm sinh động, cô hỏi.
Cô giáo : Em nào cho ví dụ về sự sinh tồn ?
Một em : Thưa cô gà mái nhà em đẻ trứng.
Cô giáo : Rất tốt.
Em khác : Năm ngoái mẹ em sinh em bé.
Cô giáo : Ví dụ rất sinh động.
Johnny : A-li-ba-ba đánh nhau với bốn mươi tên cướp.
Cô giáo : Ô, thế là thế nào ? Em hãy giải thích.
Johnny : Hôm qua em xem phim, đến đoạn đánh nhau, mỗi lần A-li-ba-ba hạ thủ được một tên cướp, anh nói "fuck you".

Thấy Johnny lang thang ngoài hành lang, thầy hiệu trưởng hỏi.
- Tại sao mặt mũi em lại thâm tím thế này ?
- Cô giáo tát em một cái và đuổi em ra đây.
- Tại sao ?
- Tại vì em chỉ vào mấy bộ phận trên người cô giáo và hỏi 'Cô bán những cái này giá bao nhiêu ?'
- Chết chửa ! Sao em lại nghĩ rằng cô định bán chúng ?
- Bố em thường dạy rằng 'Phụ nữ mặc áo bó trái đào hay váy cộc hấp hé không ngoài mục đích quảng cáo.'

Một hôm cô giáo phát hiện Johnny hay chui vào một góc khuất và làm gì đó. Cô rình và thấy Johnny trần như nhộng, lấy tay xoa xuýt khắp người, thậm chí cả vào chỗ kín, miệng không ngớt rên lên, thỉnh thoảng lại thở dài nói 'Ta cần một chiếc ô-tô.'
Lạ quá, cô hỏi, "Johnny, em làm gì thế ?"
"Thưa cô," Johnny trả lời, "em đang làm phép thuật để có được một chiếc ô-tô."
"Phép thuật gì lạ vậy ?" cô giáo thắc mắc.
"Bố mẹ em ly dị một thời gian, em tình cờ thấy mẹ em làm thế mấy lần trong phòng riêng, nói 'Ta cần một thằng đàn ông'. Không lâu sau em thấy mẹ em kiếm được một chú cũng không đến nỗi nào."

Tốt nghiệp trường sỹ quan, Tom được cử đến một trại lính giữa sa mạc. Không chỉ thiếu nước tắm giặt mà còn thiếu nhiều thứ khác vì ở đây cách xa vùng dân cư. Thấy có mấy con lạc đà hôi hám trong trại, Tom hỏi Mike, một chú lính đồng niên, "Trại lính cần lạc đà làm gì?"
"Để thỉnh thoảng giải quyết một số nhu cầu cá nhân."
Nghe cũng có lý. Một tháng sau, thấy người mình có mùi lạc đà nặng quá, Tom hỏi Mike, "Này, làm kiểu gì mà người không bị lây mùi?"
Nghĩ một lúc Mike phá ra cười, "Mày nhầm rồi, ý tao muốn nói là thỉnh thoảng cưỡi lạc đà ra quán queen bee ngoài thị trấn ấy chứ!"

Một thanh niên trắng trẻo, sáng sủa, tính lông bông, rất thích phiêu lưu. Cậu tìm cách xin lên làm việc trên một chiếc tàu chiến. Thuyền trưởng dẫn cậu đi lại xung quanh, chỉ từng chỗ, cậu có vẻ hài lòng lắm. Được một lúc, thuyền trưởng hỏi:
- Tao thấy mày vẫn có vẻ không hài lòng, thôi được.
Nói rồi dẫn cậu ra một góc tàu, chỉ ra một buồng nhỏ, rất kín đáo.
Trong buồng chỉ có một cái thùng to, có một cái lỗ.
- Mày cứ thử đi, rồi nói lại tao nghe.
Cậu cũng hì hục thử, rồi sướng quá, ra nói với thuyền trưởng:
- Tôi đồng ý, nhưng liệu có thể vào đây thường xuyên được không?
- Tất cả các ngày trong tuần, nhưng trừ thứ 2.
- Tại sao vậy?
- Vì thứ 2 đến phiên mày chui vào thùng.

Một anh chết đi, xuống địa ngục. Diêm vương bảo:
- Xét thấy mày khi sống có làm 1, 2 việc không đến nỗi xấu lắm, cũng có thể được hưởng 1 cái gì đó. Thôi thì cho mày chọn chỗ ở dưới địa ngục này vậy.
Nói rồi sai 2 quỉ satan dẫn đi xem mọi chỗ. Thôi thì máu chảy, đầu rơi, tiếng kêu khóc rầm rĩ, không đâu là vui vẻ để có thể chọn cả.
Chợt đến một chỗ, thấy một bọn lố nhố, ngồi vắt vẻo trên một bể phân, hút thuốc, phả khói, chân tay đung đưa, nói chuyện với nhau vui vẻ lắm. Anh nghĩ "Chỗ này có lẽ là tốt nhất rồi đây", đoạn quyết định:
- Cho tao ở đây thôi.
Rồi co chân, nhảy lên bể, định rút thuốc ra hút. Bỗng nghe tiếng quát:
- Hết giờ nghỉ giải lao rồi, lặn!

Chuyện có thật ở quê tôi: Một anh chồng gọi điện thoại về cho vợ báo sẽ đi làm về muộn, dặn vợ ăn cơm trước. Vợ nghe điện thoại xong bảo anh chàng nằm bên cạnh: "Anh cứ yên tâm ở đây ăn cơm xong hãy về, chồng em gọi điện thoại về báo là đang đi uống rượu mừng sinh nhật anh bạn cùng cơ quan sẽ về rất muộn. Hắn ta nói là đang đi cùng với anh đấy".

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh chàng người Mèo (H' Mông) đi xuống miền xuôi công tác đã lâu song vẫn giữ được cái lý của người Mèo. Một hôm anh ta đi xe máy đâm phải một người. Kẻ bị đâm xe vừa ngồi dậy chưa kịp định thần đã bị anh chàng mắng: "Mày không đứng đấy thì tao đâm vào ai".
Chuyện có thật ở quê tôi: Toà án huyện xử tiếp vụ hiếp dâm thứ hai sau vụ trước. Người bị hại đang kể trước toà: "Tôi đi rừng về, nằm nghỉ trên giường thì nó chăn trâu qua, nó nhìn thấy tôi qua cửa sổ, nó đi xuống. Tôi đoán là nó làm gì rồi nhưng tôi cứ để im xem sao. Khi nó đẩy cửa vào nhà thì tôi biết chắc rồi nhưng tôi để bắt quả tang. Thế rồi phạch một cái đầy đầy đầy. Lúc tôi mở mắt ra nó đã đi mất rồi".
Chuyện có thật ở quê tôi: Có hai anh chàng vẫy xe ô tô đi nhờ không được nhìn thấy xe phụt khói ra đằng sau bèn quay lại bảo nhau: "Nó không cho ta đi nhờ ta sẽ không nói cho nó biết là xe nó cháy rồi, khói phụt ra kia kìa".

[haikhuong]

Hôm nay BONUS thêm một bài nữa mong bà con ủng hộ nhiều nha

Vị vua nọ trước khi ra chiến trường liền khóa hoàng hậu lại và nói:
- Đây là chiếc chìa khóa đức hạnh. Ta sẽ chỉ giao nó cho người nào tin cẩn nhất.
Sau một hồi mông lung suy nghĩ, vua quyết định giao cho một vị quan cận thần nổi tiếng là trung quân ái quốc và yên tâm xuất binh. Chỉ vừa đi được vài dặm, bỗng có tiếng vó ngựa hối hả sau lưng, thì ra là vị quan cận thần nọ:
- Thưa bệ hạ, ngài đã giao nhầm chìa khóa cho thần

Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !
Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi !

Một lần không ngủ được, tôi vô tình nghe câu chuyện nhà hàng xóm, một cặp vợ chồng tuy chẳng còn son, nhưng cũng chửa chót già.
Đầu tiên là tiếng chị vợ:
Vai năm tấc rộng để làm chi
Suốt ngày ăn no chỉ ngủ khì
Anh ơi tỉnh dậy chiều em tý
Đi...
Tiếng anh chồng ngái ngủ:
Suốt ngày bận bịu chuyện đề tài
Đau cả xương sườn mỏi cả vai
Chuyện ấy em ơi xin để lại
Mai...
Và tiếng cô vợ chì chiết:
Đã hẹn hôm nay lại ngày mai
Bỏ cả vợ con chỉ đề tài
Đã thế từ nay em cho biết
Bye...
Ông chồng tức quá đáp lời:
Nằm chung mới khó chịu làm sao
Mình muốn ngủ yên vợ cứ gào
Muốn sướng thì ông đây cho sướng
Nào...

Nhân chuyện Con chó làm gì khi nó đứng trên 3 chân?
xin kể một chuyện với chủ đề: Trở về cội nguồn
Thưở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân, chó thì có 3 chân, thậm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào, được Thượng đế cho hẳn 8 chân
Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho vịt 1 chân. Từ đó vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn vịt lại co 1 chân lên.
Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho chó 1 chân. Từ đó chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi đái, theo bản năng cội nguồn chó lại co chân đó lên.
Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm trước thân hình tuyệt vời của Eva bò nhường hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ cũng có 2 chân như các loài khác. Tuy nhiên mỗi khi sướng lên, theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên.

Cũng đôi uyên ương nọ, sau thời gian yêu nhau tha thiết nhưng gia đình can thiệp thô bạo không cho lấy nhau nên bèn rủ nhau cùng xuống suối vàng để cùng an hưởng suốt đời.
Thế này nhé - Anh chàng thoả thuận - cái giếng ở đầu làng ít người qua lại đúng 7h tối nay có mặt. Trường hợp ai đó đến sớm hơn thì hãy nhảy xuống trước rồi để lại đôi dép trên bờ giếng để làm tin.
Đúng 7h00, anh chàng đến điểm hẹn nhưng chưa thấy cô nàng đâu. Nghĩ bụng "mình trẻ như thế này mà chết thì uổng quá" bèn đặt đôi dép bên bờ giếng rồi nấp vào bụi cây.
7h05, nàng nước mắt đầm đìa đến bên bờ giếng, khi trông thấy đôi dép của chàng thì lại càng thổn thức. Nghĩ bụng "Đằng nào anh cũng tiêu rồi ", đoạn trông thấy đôi dép còn mới bèn xách đôi dép đi về. Anh chàng trong bụi rậm hô hoán rượt theo :
"Trả tao dép đây - trả tao dép đây "

Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác sĩ. Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô ta đã có thai.
Cô gái rất ngạc nhiên:" Không thể có chuyện như vậy vì từ trước tới nay tôi chưa hề làm chuyện đó với một ai"
Sau một hồi giải thích: "Việc cô mang thai ắt là phải do đã từng chung đụng với một ai đó"
Sau một lát suy tư, cô gái hét toáng lên:" Tiên sư thằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là hô hấp nhân tạo"

Trong một cuộc thi Hoa hậu, câu hỏi ứng xử là : Cái lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào ? á hậu cuộc thi đã trả lời: " Trong lồng có chim, còn trong váy thì không có chim ". Còn câu trả lời của Hoa hậu là : " Cái váy khác cái lồng chim ở chỗ, khi mở lồng thì chim bay ra, còn khi mở váy thì chim bay vào !"

3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống được đạn của chúng ? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại !

[Sponsored content]